幽.默

这都已经不知道是第几次了，
肚子里的怒火只能默默燃烧，
不开心的情绪只能流到心里掩盖起来

这不是你的错，不应该是你的错，更不应该是任何人的错
所以我怎么想都只是在钻牛角尖
可是......
想要停下这钻牛角尖谈何容易呢?
想要不去胡思乱想真的能做到吗？

我
除了默默地流泪
除了无声的抗议
除了生一肚子的闷气
除了把一切的苦楚吞下肚里
除了选择不去面对

我究竟还能怎么做呢？


那爆发前的怒气和怨气，
已经快要让我迷失，
已经让我不知道该怎么走下去了

也许大家会说我们需要坐下来沟通

但是说了之后
会不会情况还是一样呢？
是不是只徒增了你的烦恼呢？
会不会让我成为了你的负担呢？

是不是就破坏了一直以来的安宁？

可笑，我现在才真正了解了
天下太平原来也是需要一方无极限的忍让和退让才能造就的吧

那我，真能做到？

hmm....你还好吗

都已经2018年，我是多久没有来到这里了

我可以想象得到这片田地不止有杂草，还长青苔霉菌了吧 （可怕)

人的心，越是塞满情绪，越是膨胀

我怎么会不知道呢

但也许是我太懒了

只能任由心脏不断吸收，膨胀，然后无视

对，我已经麻木不仁了

实在是太对不起它

一直让它去承受一切却连一句你还好吗也不问

对，我已经无能为力了

只好选择避重就轻带过

一直相信它就算吸收我的所有情绪也会无限包容

好自以为是

的我

难道还能这样下去吗?


也许它一点也不好了

也许我又该回到出口，寻求一个情绪寄托？




p/s：时间，就不能慢一点吗？

To You

我真的不想这样。

我不想找你麻烦，不想为难你，不想让你感到痛苦。

可是面对你，我就没有办法隐藏那些情绪了。

那些不该有的情绪。

我的脑袋不断循环着“理解”两个字，我要让自己很理智地面对一切。

可是从“我必须理解你”，“我应该理解你”到“我会理解你”这三个阶段，

我总是来来回回，不断在重复地努力地说服自己。

我尝试冷静下来，告诉自己现在就让你去做你该做的事，

我要明白你的苦衷，我不能让你左右为难。

我希望自己可以做到。

所以不要再对我说对不起了，

有时候，说对不起也是一种伤人的工具。

你就任由我好好冷静，自己解决那心里的纠葛吧。

请相信我绝对绝对没有因此而责怪你。

请相信我真的只是需要时间。

六年的最终回

最后也只能听天由命了吧

不管我再怎么努力

一切似乎从未改变过

不管我说了什么

你们似乎听不进，也不想听了

 好几次骂着骂着好想掉眼泪

好想弃械投降

好想什么都不管

只能安慰自己，我无愧于心，我尽了力

我已经对得起自己



摆出严肃的样子发着脾气也好

用心良苦地说尽了大道理也罢

仍然嘻嘻哈哈的你们

仍然无心向学的你们

最终只让我自己明白了

那有心无力的感觉

似乎打了一场太长的战

一战就是六年

明天就是最终会回了

是成是败，总要面对


那么

我就尽人事，听天命吧

只能希望你们全力以赴

只能在场外为你们打气

只能无限地祝福你们

只能祈祷一切顺利进行



即将上战场的孩子们，加油！

我不会

我一直不想说的话

我说了

我一直不想做的事

我也做了

所以从此就不一样了


除了说些不痛不痒的事

除了假装什么也没改变

除了选择站在离你远远的这一端

默默地关注你的动态 ，你的文字，你的情绪

我知道我能为你做的不多

我知道你不习惯

我知道你 痛了

我又何尝

不呢

看着你的痛 我真的没办法漠视

这一个结 我真的不会解了

我不要

我不想

我不该

这样对待你的

纵然在心里想了一遍又一遍

我依然不懂怎么走出下一步

才是对你最好的决定



难道最好的方法

唯有时间？

如果时间可以让你不痛了

如果时间可以让你放下了

我愿意等待

不管多久

墨

有些故事根深蒂固

盘踞在心中

不能被删除，也不能被揭开
 
一再地酝酿着

一股莫名的情绪

让心头酸酸的，刺刺的

我会抱着那些故事入睡

我会带着那些故事流浪

我多么希望故事里的我们

不曾改变

总会有那么一个画面，反复出现在我脑海中

所以

我开始把故事一片一片撕下

我开始掉下眼泪

我轻轻把门关上，留下一地的故事

随着时间蒸发的故事

和我的眼泪，我的不舍

一起

不见了......



我会是那故事里永远的守护者。

败

被打败了

这感觉真不好受

病恹恹的时候

感觉一丁点的痛楚都可以击垮我脆弱的意志


在体内乱舞的病毒

究竟要破坏到什么程度才能罢手

 好讨厌

 没有办法驱赶它们吗

我只能束手就擒吗

真讨厌这样无能为力的样子

真讨厌


拜托战争继续前，让我病好吧

拜托快点让我战胜那病毒吧